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2019社交潜规则:层次越高的女人,越懂“用关系”

2019-08-22 11:34:15浏览:53次来源:麻城人才网

  你有没有发现,我们生活中极闹心的烦恼,都和别人有关?

  这份工作我很满意,但如果和同事处不来,呆一天都难熬;

  每天兢兢业业的工作,领导不认可你,升职加薪从此免谈;

  老是和爱人就一个问题吵来吵去,他就是不听你的,甚至一吵架就躲;

  掏心掏肺为孩子好,道理说了八百遍,她/他偏要处处跟你作对;

  ……

  这些烦恼的共同点是:看似可以通过“好好沟通”解决,却根本难以解决。

  这都是因为,我们忽略了一个事实。

  这些关系问题,本质上其实是彼此的“底层关系模式”出了问题。

  什么意思?

  听完我的故事,我想你就明白了。

  真正影响你和别人关系好坏的是你的底层关系模式

  你好,我是简曼。

  是国家射击队、奥运体操队的心理顾问,也是中国大陆仅有10人的美国心理学(APA)会员,至少帮助1000个家庭恢复濒于破裂的关系。

  这些年,我被问最多的问题就是:

  为什么老公、孩子就是不听我的?

  为什么领导、同事就要和我做对?

  为什么我学了那么多沟通技巧,就是没有用?太痛苦了!

  其实,还是因为,你们的“底层关系模式”,不一样。

  就比如,很多人在和领导的关系模式里都认为:只要我兢兢业业的做事,就一定会被认可。

  曾经的我,也以为是如此。

  明明为了赶新产品的进度,在公司苦熬加班。

  却在表彰大会上,因为领导对产品细节的描述不对,多解释了几番,被领导直接叫进了办公室。

  “简曼,你是不是太累了,或者对我有什么不满意啊?”

  原来,我以为是在展现自己的专业,可在领导的眼里,竟然就变成了针对。

  因为在他的关系模式里,下属在公开场合的不同见解,就是唱反调。

  这一点,在后来我去到万达、万科做高管培训时,更是深有感触。

  不同类型的领导,有着不同的底层关系模式,只有按他理解的关系模式去做事,工作起来才会事半功倍。

  ▲在世界500强做关系心理培训

  发现这个秘密后,我借着这个契机,也开始大量翻阅有关人际关系的书,刻意观察各大企业中大家的相处模式,更结合我在北大读管理心理学硕士的积累,最终发现:

  所有领导底层关系模式,几乎可以分为这4种,并可以有不同的应对方式:

  权威型领导:上下级的等级观念很重,你越是顶撞他,越是有能力,他越是不给你放权。你需要向他示弱,用请教的态度和他交流,反而能得到支持;

  强迫型领导:在工作中事无巨细,追求完美,你需要时时的给到他项目进展的反馈,他会更愿意把重要工作交给你;

  孤立型领导:喜欢直接插手下属的工作,亲力亲为,和他相处时,尽量把功劳归给领导,把自己放在一个辅助的角色上,工作起来会更顺利;

  思虑型领导:做决策时他需要很长时间去考虑,你越催他做决定,他越是不安,正确的做法是给他留好备选方案,充分支持,他会更信赖你。

  有了这套关系模式后,后来面对不同的上司,我都可以游刃有余的处理好关系,做起事来也愈加顺风顺水。

  不仅凭借这套关系模式,一举拿下腾讯、阿里、洪泰基金加速器年薪百万的高薪岗位。

  还成为知名教育公司的副总裁,跌破了同行的眼镜,所在的公司也估值5亿。

  ▲与洪泰基金创始团队

  因此,也总会有学妹学弟来问我:简曼,你到底是怎么做到这一切的?

  我总是说,人与人的关系虽然无形,但却会实实在在的影响到你的事业、感情、生活的方方面面。

  它不是只会说漂亮话,也不是叫你圆滑世故,而是通过双方都舒服的关系模式,让彼此更好的“合作共赢”。

  而人与人之间的“底层关系模式”,也不止作用于职场,更暗藏在亲密关系、亲子关系、婆媳关系等各种关系中。

  弄懂它,比沟通多少次都有效。

  所有亲密关系里的底层模式都逃不过“追逃效应”

  为了搞懂更多关系中的底层模式,这些年,我也继续在关系心理学领域深造。

  并师从多名海内外心理学大师:

  和牛津大学正念中心创始人Tim深度学习关系模式,和国际亲子关系专家Heidi学习家庭关系。

  并通过3年培训,5次考试,成为录取率仅为5%的牛津大学MBCT正念教练。

  师从电影《流浪地球》家庭关系设计钟杰,北京大学人格心理学专家刘海骅专业系统的学习。

  也在直接接触了近1000个家庭,整理将近500万字的案例报告后,总结出真正暗藏在亲密关系中的底层模式,并找出了真正有用的解决方案。

  很多夫妻情侣就是因为不懂“底层关系模式”,所以才经常吵架、冷战、甚至分手。

  曾经的小慧就是如此。

  3年前,小慧拖朋友辗转找到我,还没聊几句,眼泪就夺眶而出:

  “我和他要离婚了,可我们明明曾经那么相爱啊,怎么就……”

  原来这十几年,小慧经常是自己在带孩子,老公经常出差,在家也很少帮忙做家务、带孩子。

  而每次他一回来,小慧只抱怨几句自己的辛苦,两人就能由拌嘴演变到大吵。

  “你是不是不爱我了?是不是现在外面有人了?”

  伴随着小慧歇斯底里的吼叫,永远是老公摔门而出的声音。

  很明显,小慧是“焦虑型”人格,在爱情里她需要丈夫,体贴她,关心她。哪怕不做家务,在一旁鼓励她,也是好的。

  而小慧老公是“分离型”人格,他不懂怎么去理解女人,遇到感情问题只会回避。

  每次摔门而出,并非他真的生气,而是他想让双方冷静下来的一种方式。

  其实,两个人是相爱的,就因为“底层关系模板”不一样,这十几年,夫妻俩始终不在一个频率。

  慢慢的,才会分崩离析……

  不忍小慧就这样留下遗憾,于是,我把“爱的底层关系模式”告诉小慧,并让她试着用对应的方法,从根源去解决问题:

  理想画像法:让她理清自己的婚恋价值观,找到自己对婚姻不满的症结;

  金字塔匹配法:用原生家庭自动化模式匹配的方法,让她和丈夫展开深层次的沟通;

  家庭仪式法:打造独特的感恩仪式、爱的仪式、赞美仪式,让冰冻的感情慢慢回温;

  听完后的小慧,虽然有点不敢相信,“像我老公那种榆木疙瘩,这真的会有用吗?”

  但别无办法的她,还是一丝不苟的照做了。

  没想到,6个礼拜后,我就收到了她的好消息:

  小慧老公现在一有空,就主动回家帮老婆做家务,陪孩子写作业,两口子现在半个月一次约会,别提多幸福了。

  小慧苦守了十多年的孤独的日子,终于洒进来一丝爱的阳光。

  类似的故事,还有很多。

  这些年就有很多来咨询的朋友,和我分享了她们的改变:

  老公一吵架就跑开:是因为从小他看到父亲就是这样处理关系的,以为这样才会让我冷静下来,不是真的不在乎我;

  婆婆总是想控制我:原来是因为她对家庭的边界感,和我的看法不一样,让她意识到我的“边界模板”后,婆婆现在开始尊重我了;

  孩子总是不听我的:是因为我总是用在他犯错当下去批评,让他以为妈妈是不爱他的,学会有技巧的鼓励孩子后,现在孩子学习动力十足,和我也更亲了;

  所以,只有当你意识到“底层关系模式”,懂得从根本去解决时,这些人与人关系的烦恼才会真的迎刃而解。

  20~45岁,会处理各种关系的女人注定过得是不一样的人生

  人活一世,谁都离不开关系。能在各种关系中游刃有余的女人,生活的幸福感和成就感,注定是不一样的。

  工作中:同事喜欢、领导抬爱,工资涨的比谁都快;

  婚姻中:不管在外面遇到什么委屈,回到家永远都有老公的鼓励和支持;

  交朋友:也总能收获真心的闺蜜,顺境逆境彼此扶持;

  甚至连微妙的婆媳关系,也能被婆婆宠成女儿,生活中处处受到帮衬;

 

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