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第一批90后已经离婚:结婚,真的不能趁早

2019-05-05 10:12:56浏览:87次来源:麻城人才网

  好久没上qq了,昨天地铁上偶然刷了一下空间,发现好友萌萌最近发的一条动态是这样的:

  往下翻,还有很多类似这样的动态,什么“这日子什么时候能到头”“后悔当初决定”之类的。

  都是一些很简短的只言片语,偶尔有一两个评论或者点赞,孤零零地贴在手机屏幕上。

  我小窗问她是不是发生什么事儿了,她回复我说:就是感觉太早结婚,把自己的人生搞砸了。

  然后发了一张家里的照片:她老公半躺在床上玩手机游戏,大儿子坐在地上玩塑料玩具,小女儿躺在一张特别有年代感的摇篮里,她正在哄娃睡觉。

  看屋内的环境,说好听点,是“麻雀虽小,五脏俱全”,说直白点就是干啥都在一间屋子里,塞满了七零八碎的生活用品,毫无伸展的空间。

  她今年刚满24岁,毕业就结婚,目前婚龄3年,儿女双全。

  3年前她结婚的时候,我刚到北京,工作辛苦待遇差,去参加她婚礼时候,她把捧花交到我手上说:女孩子不用那么辛苦。找到合适的人就赶紧嫁了吧。

  但找一个合适的人,不比生活本身容易。

  而结婚,但凡想着“赶紧”,就容易出错。

  找伴侣,你得慢

  萌萌跟现在的老公认识的时候20岁不到,处了不到一年就结婚了。而且还是在大部分异地的情况下,如果萌萌看人方面没有独到之处的话,那这点时间是不够她看清一个人的。

  事实也确实如此。

  以前老公的搞笑幽默,变成了现在的油腔滑调,一说正经事就没正形;

  以前的大方体贴,变成了现在的“苏明哲二号”,打肿脸充胖子是他的“绝学”;

  以前的创新活泼,变成了现在的浮躁不安分,一份工作干不了3个月就开始怨声载道,全公司的人都对不起他。

  挑选结婚对象是一件复杂又细致的活儿,得慢慢来。

  有人家世好但人品不佳,有人形象好但总想不劳而获,有人相貌平平却是潜力股……

  人都是复杂的生物,善变且善于伪装,但好在,时间可以检验一切。包括对方对感情的忠诚度,对家庭的责任感以及双方的默契程度。

  世上没有完美的人,没有人能把所有的优点都占全,没有人能和自己完全匹配,但总有一个人是可以刚好陪伴自己过一生的,你得挑,也得等。

  剔除出金玉其外败絮其中的,挑选中懂得责任和包容的。

  等到对方和自己一起经历了几场风雨,再郑重许下“无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富有,无论健康还是疾病,始终不离不弃,白头到老”的诺言。

  而不是一遇到对自己示好的人,就以为是爱情,一稍稍心动,就觉得可以结婚。

  结婚前,得成熟

  现在很多人一毕业就会面临催婚,“再不结就老了”“再拖下去就只有被人挑剩的了”……

  但婚姻不是菜场,不是早早地踏入就能拿到最好的“蔬果”;

  萌萌曾经不知一次讲过她在婚姻里的难题:

  和丈夫总吵架,一吵架很久都和好不了;

  小姑子向她借钱,借了不愿意,不借伤感情;

  婆婆总是好心办坏事,完全不知道该怎么相处;

  孩子一闹起来恨不得重新塞回肚子里,根本不知道如何做一个合格的妈妈。

  ……

  她有时想怪所有人,可发现谁都不是坏人,最后还是只能怪自己,怪自己太年轻,不懂得沟通的技巧,不懂得更好地拒绝和接纳,也不懂得婚姻的本质。

  婚前,父母曾跟她说年纪还小,可能经营不好婚姻,要不等几年再结婚,她那时候特别洒脱地说:“没必要,大不了就离婚。”

  可现在她看着两个孩子,才知道当时的自己有多幼稚。

  她以为婚姻只是比恋爱多了一个红本本,但其实多的是生活的压力和责任:

  不能再今早有酒今朝醉 ,而是得为家庭为孩子把每一块钱都用在最有用的地方;

  伴侣也不能总是站在自己这边,他还有其他重要的家人需要顾及;

  不是所有人真的会对自己好,而是拿着“为你好”的名义来伤害;

  都说,婚姻就是一场赌注,如果自己还是个不成熟的“孩子”,就该被“禁止入内”。

  婚姻是博弈,得有底气

  身边有一个刚毕业没多久的朋友,和男友在一起3年多,感情很好。

  男友求婚的时候,身边所有人都以为她会眼含泪水地接过戒指,没想到她给男友给出的回复是:“再给我两年时间。”

  男友问她为什么。

  她说:“我还没有挣到足够多的钱,在工作上还没有到达想要的高度,还没有一个人能过好的底气,也就没有过好两人的勇气。”

  身边有很多这样的事例:

  早早结婚生子,在最有创造力的时候回归家庭,等孩子大了,开销大了,丈夫一个人撑不起一个家,自己走出家庭去工作,可发现早已与社会脱节,定岗时比应届毕业生好不了多少。

  于是开始抱怨自己为这个家付出了太多,开始后悔错过了另外一种人生。而丈夫总冷嘲热讽“心比天高命比纸薄”。

  这位朋友,算是其中为数不多的例外。

  汤唯在《北京遇上西雅图》里说:“对的人终究会遇上,美好的人终究会遇到,只要让自己足够美好.....

  一个女人,最高级的活法,从来不是早嫁,或是嫁得好,而是自己一个人过得好。

  给自己多点时间:

  让自己对未来有足够清晰的规划,让每一步都在自己的节奏之内;

  让自己有足够的经济基础,避免两个相爱的人在婚后,因为钱而百事哀;

  让自己有足够的能力对自身负责,不至于让爱的人,最终变成耽误自己的人。

  作家杨昌溢说:“很多人没结婚,不是因为觉得婚姻不重要,而是婚姻很重要。”

  因为婚姻很重要,所以得等到自己足够成熟,才能说出那句“我愿意”。

  萌萌说出“我怎么把人生过成了这个样子?”的时候,应该是对自己很失望吧。

  但人生应该是什么样子呢?好像没有定论。

  多少岁结婚才不算早,才最好?

  也没有定论。

  《纽约时报》曾经出过一个著名的“婚前15问”:

  结婚之前,双方针对这15个问题,做好了有效的沟通,婚后大概能和谐很多。而这每一个问题,都需要用时间来回答。

  结婚有时像极了考试,急着交卷的,往往就会看错了题或是没纠错,而始于草率的婚姻,最终大概率会终于两败俱伤。

  所以结婚之前,记着老师曾苦口婆心说过的话:别急着交卷,多花点时间检查。


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